Doza smeha

Haha najboljsi je zadnji! Pa tudi predzadnji no, sam da se ne sprasujemo kako bi prsle posteno do kesa. Mi pridemo do njega brez nepotrebnih ovir kot je pravica in postenost.

Ja sej tisto je eno sam zanimal če druge dve veste ker sama ni vedla.

Ja sej sm se odloču da boste vsakič v miniamlno enemu vicu tud adminke notr

haahaaa xD
vanir && adminke ga rula

važn da jst nimam pojma kdo je vanir XD

Ej ste čuli? Resno boste opozorila dobili. Vanir je Selynin in Tronirjev sin.

Hehe

Vilinski poouk. Učitelj sprašuje po razredu, ko se nenadoma obdregne ob Vanirja, ki pridno klepeta.
"Navedi mi kakšno nepogrešljivost, ki je svet pred desetimi leti še ni poznal?"
Vanir iztreli: "Jaaaaaaaaaz!"

Učitelj vpraša razred: "Naj mi kdo pove besedo na p."
Neki učenec takoj dvigne roko toda učiteljica nadaljuje: "Ti pa kar nehaj. Tvojih staršev še vedno ni bilo v šolo za besedo na k."

Tisto adults with imaginary friends že videl .... Pingvin je pa prav simpatičen.

.................
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.

The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“

.............................................


Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.

“And what do you deduce from that?”

Watson ponders for a minute. “Well,
bullet

Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
bullet

Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
bullet

Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.
bullet

Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
bullet

Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe.

But what does it tell you, Holmes?”

Holmes is silent for a moment.

“Watson, you idiot!” he says. “Someone has stolen our tent!”
.............................................

A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.

“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.

The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”

“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”

The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”

Best of Richard

Richard:
Chief Warlock of the brothers of darkness,
Lord of the thirteen hells,
Master of the bones,
Emperor of the Black,
Lord of the dead,
Mayor of a little village up the coaser
and now due to popular demand the lord of the dance.

Richard nekemu zlobcu, ki sanjari o tem, da bo rešil svet.
"I don't know if you've looked in the mirror recently, but helping people in distress isn't the sort of thing your kind does.
Prijazni zlobec: "I don't understand.
Richard: "Instead of helping an aged dwarf woman across a road, you should be shooting her in the face with arrows until it stops being funny.

--------------------------------------------

Po tem, ko je bila kompanija obkrožena z sovražniki je prišel čas za posvet.
Nekdo: "Where do we stand?"
Richard: "Remember the fellow who threw daggers at me? These are his teeth."
Nekaj trenutkov kasneje, ko se zgodi pokol in na tleh ostanejo samo še kosti sovražnikov.
Richard: "If you weren't sure, the skeletons are on our team."

-------------------------------------------

Po tem, ko je nekdo ranil Richarda le ta med zdravljenjem ne more ostati tiho.
Richard: "I wanted to lose some baby weight. Caused from the baby i ate."
Zdravilka: "Shup up and keep still."

------------------------------------------

Po pokolu so krivci pripeljani pred sovražnega voditelja.
Vodja: "You killed 126 of my soldiers and another 48 are being thawed out from a massive block of ice. What do you have to say for yourself?"
Richard: "Thanks? It was fun?"

----------------------------------------

Nekdo: "We're not gods who get to decide who lives or dies.
Richard: "I disagree fully with your previous statement."

---------------------------------------

Neki vojak o dejanjih sovražnika: "He murders innocent women and children -"
Richard: "Who doesn't?"
*trenutek tišine*
Vojak: "My wife and children among them."
Richard: "They're in a better place."

--------------------------------------

Sovražnik se priplazi za Richard in dvigne svojo sekiro visoko nad glavo pri čemer zakliče: "What are you going to rhyme with 'Your wholesale mass slaughter'?"
*nenaden obrat kasneje in uboj sovražnika*
Richard: "Locate and butcher your daughter?"

--------------------------------------

Vojak poroča generalu o nenavadnem poboju prebivalcev neke vasice: "Every last citizen slain. At times, in very peculiar and imaginative fashions."
Richard: "You like my work?"

--------------------------------------

Sprejemanje odločitve o rešitvi sveta, ali naj ubijejo nekega otroka ali naj ga rešijo.
Nekdo: "We can't kill a child!"
Richard: "Quite the dilemma. We kill the child and we return to our time. Or we torture the kill child, and we return to our time. Decisions, decisions."
Nekdo: "Not now Richard."
Richard: "I would very much like to volunteer for this task ..."
*jezen pogled*
Richard: "For the good of the world?"
Nekdo: "Please be silent."

Richard

Dragi prijateljice in prijatelji,

Vstopili smo v novo leto zato bi se vam rad zahvalil za vse
maile, ki ste mi jih posredovali v preteklem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevem komu že, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako kuverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že
1,387.258 tič umira v neki bolnišnici.
Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000,- dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milijone dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milijone, povsem legalno seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.
Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše
e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom …
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih si ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
V kino tudi ne hodim več, ker me skrbi, da se pičim na okuženo iglo.
Prav tako ne dvigam več na bankomatu, da mi ne prestrežejo gesla ...
Ne upam se niti pobrati 5 €, ki jih najdem ležati na tleh na parkirišču, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega ne posredujete vsaj 144.000 ljudem v naslednjih desetih minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.

To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega moža bivše tašče sestrične mojega soseda pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?

Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno. :-)


Lepo se imejte v novem letu 2011 in lep pozdrav.

Boy: So, sex at my place?
Girl: Yah!
Boy: OK, but I sleep in a bunk bed with my younger brother and he thinks we're making sandwiches so this is the code. Cheese= Faster. Tomato= Harder.
Girl: OK?
~Later~
Girl: CHEESE CHEESE TOMATO CHEESE!
Brother: Stop making sandwiches! You're getting mayo all over my bed!


If I sleep to much, my parents complain.
If I don't get enough sleep, my parents complain.
If I eat too much, my parents complain.
If I don't eat enough, my parents complain.
If I'm always in my room, my parents complain.
If I go out too much, my parents complain.
I CAN'T WIN.

Ok, if we get caught, pretend we don't speak english.'' ...
''What happened here?!?''
''No hablo ingles!'' ''Oh que paso?
....
RUUUUN!!

Time spent → in the shower;
25% -- Daydreaming.
25% -- Building up courage to turn off water and step into cold air.
20% -- Turing in a circle to maintain even hot water distribution.
10% -- Catching water in your mouth and spitting it out.
10% -- Contemplating the hardest decisions of life.
7% -- Washing hair.
3% -- Washing other body parts.

A husband and wife were setting up a password for their new computer. The husband put 'mypenis' and the wife fell on the floor lauging because it said "Error, not long enough"

Everyone knows the quote that says; "If your parents accuse you of lying, look at them and say 'tooth fairy, santa, easter bunny..'" Well, I got in trouble for lying, so i used that . And they responded with.. "Every parent says that" Being the smart ass i am , i replied with; "If every parent jumped off a bridge, would you?"
I'm not in trouble anymore.

Tom Preston ma kul stripe Eni so zelo življenjski.

pazite, kaj govorite

Alan Ford

Kdor drugemu jamo koplje, potrebuje kramp in lopato.

Kdor zgodaj vstaja, cel dan zeha.

Zvečer jo je spoznal, zjutraj zadavil.

Jutro je pametnejše od večera.

Kdor išče, ga najdejo.

V znanju je moč, v neznanju pa premoč.

Kdor se zadnji smeje, se bo smejal sam.

Lažem - torej sem.

Ljubezen je slepa, zato se zaljubljenci radi otipavajo.

Kdor pri nas laže, mu je laže.

Kakršna svoboda, takšna policija.

Kdor brez strica išče, ne najde.

Če stopiš kimavcu na rep, le še hitreje kima.

Če si želiš na bolje in ti gre za profit, si kupi kakšno olje in zlezi v pravo rit!

Kjer koritarji gnezdijo, tam dobro kuhajo.

Človek se uči, dokler ima mlado učiteljico.

Beseda ni konj (konji so predragi).

Kdor visoko leta - ima lep razgled.

Toliko veljaš, kolikor te ljudje ne poznajo.

Najprej pometi pred svojim pragom, potem pa smeti naskrivaj vrzi pred tuji prag.

Kar lahko narediš danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj.

Živi in pusti druge, naj te živijo.

Če komu ponudiš prst - pazi na prstan!

Ljubezen gre skozi želodec - kam?

Kdor laže tudi krade. Ampak, če si veliko nakradel, nimaš več potrebe lagati.

Kjer se prepirata dva, ima direktor vedno prav!

Kdor prej pride, ga prej zmeljejo.

Kdor visoko leta ima nizkotne namene.

Ne samo miške, tudi maček pleše, kadar mačke ni doma.

Kdor seje besede, uvaža pšenico.

Laž ima kratke noge, zato ponavadi obuje čevlje z visoko peto.

Če imaš konjička, še ni rečeno, da si na konju.

Pomagaj si sam in Bog ti bo pomagal. Mogoče pri vas, pri nas je že omagal.

Iskal je resnico in se je zgubil.

Mi o volku, na vrata pa dihur!

Kdor ne dela, naj vsaj je.

Umik je napredovanje nazaj.

Vem, da ničesar ne vem, ampak drugi vedo še manj.

V vinu je resnica, ampak šele na dnu kozarca.

Kdor ni z nami, je pred nami!

Če je molk zlato, potem se proizvaja na naših sestankih na kupe zlata.

Laž je resnica v embalaži.

Bolje aktiven danes kot radioaktiven jutri.

Če kdo želi pustiti cigarete in alkohol, jih naj pusti pri meni.

Imam trideset let in še nimam punce. Žena mi ne dovoli.

Moški imamo problem za vsako rešitev.

Nisem moški za eno noč. Dovolj bi bila tudi ena ura.

Nisem debela - sem ženska in pol.

Ples je vertikalna projekcija horizontalnih želja.

Gluhi so mi rekli, da so slišali, da se o meni nekaj govori.

Če hočeš obračati plašč po vetru, moraš imeti vsaj plašč.

Pravijo, da je previdnost mati modrosti, ker pa očeta ne omenjajo, domnevam, da je bila previdnost vsaj enkrat neprevidna.

Pametnejši odneha, neumnejši vztrajamo.

Papir vse prenese, zlasti toaletni papir.

Daljava nas ločuje, bližina pa množi!

Ene so dost hude

Npr.

Kdor visoko leta, ima lep razgled.

pa

Papir vse prenese, zlasti toaletni papir.

Today, I was at my girlfriend's house. It was just me and her. Things began to get heated, and we started doing it on the living room couch. Near the end of it I decided to whisper in her ear, "Who's your daddy?" I hear behind me, "I am."

Today, I found out my mom paid my best friend $20 to be my friend when we were 10.

Today, the elevator got stuck in between floor 4 and 5 at my doctors office. I had been having violent diarrhea. It was the reason I was at the doctor. Elevator was stuck for 35 minutes. During that time, I diarrhea'd in my pants twice. There were seven other people in the elevator.

Today, at the airport, my mom began talking about how useless the war in Iraq was, and how dumb the soldiers that serve there were for enlisting during the war. The soldier at the vending machine near us caught my eye. I mouthed, "Sorry" and he mouthed, slowly, "You f*ckin' better be." (se strinjam z tem vojakom)

Today, I was bored and decided it would be fun to pretend to be an undercover cop and pull over other cars. The first car I pulled over was a real undercover cop.

Nah jst se pa strinjam z mamo.
Drugač pa to so FMLji. Tukaj je stran ->
http://www.fmylife.com/

Deda daj mi dnar,da ne povem ki babici da maš na fb stanje vdovec.

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti s tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov, pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena jezno odpre vrata, in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče: ''No, pojdite polžki moji, že tako smo pozni!''

Mornar je poročal kapitanu ladje: "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?" "Vrzi ga v morje!" Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal: "Kaj pa naj storim z njegovim psom?"

Pijanček sedi v gostilni. Vse se mu že vrti okoli oči, vstati ne more več, v sebi pa premleva:
"Ali naj naročim še eno steklenico vina ali ne? Želodec jo hoče, glava je noče. In kdo je pametnejši? Glava, seveda! Torej, pametnejši vedno popušča."
"Natakar, še eno steklenico!"

V soli za detektive so izpit delale tri blondinke. Ucitelj jim je razlozil, da bo vsaki za 5 sekund pokazal sliko osumljenca, potem pabodo morale povedati, po cem bi ga prepoznale.
Ko pokaze sliko prvi, ta rece: "Nic lazjega. Prepoznala bi ga, ker ima le eno oko!" Ucitelj je bil pretresen nad neumnim odgovorom in je blondinki razlozil, da ima osumljenec na sliki le eno oko, ker je slikan iz profila. Nato je sliko pokazal drugi, ki je rekla, da bi ga spoznala, ker
ima le eno uho.Ucitelj je bil ze cisto obupan in je tudi njej razlozil,
da se na sliki iz profila vidi le eno uho. Preden je nato sliko pokazal tretji blondinki, ji je zabical, naj premisli, kaj bo rekla, da ne bo spet kaksna neumnost. Ta je odgovorila: "Osumljenca bi prepoznala, ker nosi lece." Ucitelj je bil navdusen nad odgovorom in ji je rekel: " Cudovito. Osumljenec res nosi lece. Le kako ste to ugotovila?" "Oh, sploh ni bilo tezko. Jasno je, da slabo vidi na edino oko, ki mu je ostalo. Ker pa ima le eno uho, ne more nositi ocal," je odgovorila blondinka.

Chuck Norris is just a stupid actor. If Chuck Norris is really a God, he will come to my house and slam my head to the keyboardfhfdhdfjdehsbdfejsdbfesbzdjhgdgsert

Dragi Božiček! Celo leto sem bil zelo priden. Okej ...večino leta! Pa dobro ... vsake toliko časa sem pa res bil. Eh ... jebi se, sam si bom kupil darilo!

I wonder, does Satan get lots of mail around christmas from dyslexic children?

Ta je že dost star, sam se jz ob njem vedno do mrtvega narežim

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možicek in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
“Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?”
Mali zeleni možiček je odvrnil:
“Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen.”
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
“Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.”
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal:
“Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?”
Mali rdeči možicek je odgovoril:
“Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in žejen.”
Šofer mu je dal coca colo in rekel:
“Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.”
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
” No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?” Mali modri mož je odgovoril:
“Za začetek vase vozniško in prometno dovoljenje, prosim…”



Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!” se je oglasil Barbara!”
“Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj!” je rekla Metka.
“Čudovito!”
“Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihuana!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Ta tapru... Res milionkrat že slišala ampak še zmer je svetovn!!!

Okoli leta 1870, v Ameriki dokončno odpravljeno suženjstvo. V Teksasu iztiri vlak v koruzo.
Preiskovalci sprašujejo strojevodjo:"Pa kaj se je zgodilo? Zakaj ste iztirili?"
Strojevodja:"Ja, to je bilo pa tako: sem videl črnca na progi..."
"In zakaj ga niste povozili?" prekine preiskovalec.
Strojevodja:"Sej sem ga hotel, pa če je svinja pobegnil v koruzo!!!!"

... ... ...

kruta x)

"Res je smešno, da se nori in grdi moški vedno poročijo z lepoticami" glasno ugotavlja mož.
"Dragi, to je pa najlepši kompliment, ki si mi ga dal doslej!"

"Kaj ima štiri noge in eno roko?"
"Srečni pitbull terier!"

Slišal sem, da se tvoja žena zelo spozna na glasbo.
"Res je, toda na svoj način."
"Kako to misliš?"
"V solo kričanju name je odlična, enkratna je pri glasbenih arijah oziroma dretju na sosede, kadar potrebuje novo obleko gode na vse strune in posebno dobro zna zbobnati vkup vse okoliške ženske. Ko opravljajo, igra prvo violino, še bolj pa zna raztrobiti vse skrivnosti, ki ji jih je kdo zaupal."

Ropar vstopi skozi vrata v banko, potegne pištoli in zaukaže:
"Moški na levo, ženske na desno!"
Vsi ga nemudoma ubogajo. Ropar nadaljuje:
"Moške bom posilil, ženske pa oropal!"
Eden od navzočih plaho pripomni:
"Verjetno ste se zmotili..."
Tedaj se zasliši visok moški glas:
"Kar je rekel, je rekel!"

Simpatično mlado dekle je pripeljalo svoj avto k avtomehaniku in rekla:
"Ne vem kako, toda moj avto ves čas žvižga!"
Mehanik je premeril dekle od nog do glave in rekel:
"Saj bi jaz tudi!"

lol dobre xD

Today, I had a job interview. I was feeling good about it until I saw the interviewer. It was a guy I had sex with and never called again. He remembered me too. FML

Today, I'm so insecure that I was still slightly flattered when the demented old man at the nursing home where I work hit on me, because at least somebody finds me attractive. FML

Today, I found my missing shoe. It hit me as it fell out the tree in our front yard. FML
WTF?! xD

okej tazadnja je najhujša x)

Se strinjam :'D

You know when you walk into a room and forget why you went in there?
That's God playing Sims, he just cancelled your action.

xD

V cirkusu velik močan moški popolnoma iztisne sok iz limone in obljubi tistemu, ki bi iz limone istisnil še kako kapljico nagrado. Na oder stopi majhen suhljat možiček in iz limone iztisne še enkrat toliko soka, kakor ga je pred njim orjak, ta začuden reče '' nemogoče, kaj pa ste po poklicu''
''Delam na davčni upravi.''

@Kristina - lepaaa

I step on one cornflake and so I become a cereal killer!

Ob treh zjutraj je nekdo pozvonil Muju na vrata. Mujo je zlezel iz postelje in ko je odprl vrata, je pred njim stal pijanček ter ga prosil, če ga lahko malo porine. Mujo se je razjezil in rekel: človek, a si znorel? Ura je tri zjutraj, pa še dež pada, ter je zaloputnil vrata. Ko se je vrnil v posteljo, ga Fata vpraša, kaj je bilo in Mujo ji vse pove. Fata pa mu reče: ne moreš biti takšen. Tudi nama je nekdo priskočil na pomoč, ko sva sredi noči v dežju zletela s ceste. Mujo vstane, gre odpreti vrata in zavpije v noč: a si še tu, da te porinem? In glas iz teme se oglasi, da je še tam. Mujo ga vpraša kje je in moški mu zavpije: tukaj na gugalnici.

Padla je čez svojega otroka
Kathleen Robertson iz Teksasa je dobila tožbo, ko se je poškodovala v neki trgovini s pohištvom. Prejela je 80.000 dolarjev zaradi zloma gležnja, vendar najbolj bode v oči dejstvo, da je padla preko svojega otroka. Kot kaže, bi morala trgovina, po mnenju sodišča, poskrbeti tudi za otroke.

Spregledal tatiča
19-letnemu Carlu Trumanu je moral njegov sosed izplačati 74.000 dolarjev, ker mu je z avtomobilom zapeljal čez roko. Sosed namreč fanta ni opazil, saj mu je ta medtem kradel platišča na kolesih.

Nagrajeni ropar
Terrence Dickson iz Pensilvanije je vlomil v neko hišo in nato poskušal zbežati skozi garažna vrata. Vendar je bilo avtomatično dvigovanje vrat pokvarjeno, v hišo pa se ni mogel vrniti, ker jih je za seboj zaprl. Lastniki hiše so bili na dopustu in so našli Dicksona šele po osmih dneh. Preživel je tako, da je jedel pasjo hrano, imel pa je tudi pločevinko brezalkoholne pijače. Dickson je lastnike tožil in dobil 500.000 dolarjev.

Ugriznil ga je v zadnjico
Jerry Williams iz Arkansasa je dobil 14.500 dolarjev, ker ga je v zadnjico ugriznil sosedov pes pasme beagle. Kar grozljivo je dejstvo, da je Jerry preplezal ograjo na sosedovo dvorišče, kjer je bil pes privezan, poleg tega pa ga je ugriznil po tem, ko ga je Jerry večkrat ustrelil z zračno puško.
Najbolj neumne tožbe na svetu - 4


Ljudje niso več odgovorni za svoja dejanja
Amber Carson iz Pensilvanije je dobila 113.500 dolarjev, ker ji je spodrsnilo na politi pijači. Vendar je trideset sekund pred tem Amber sama vrgla kozarec v svojega fanta. Seveda mora osebje čim prej počistiti, a trideset sekund je vseeno malce pretirano.

Plačali za zobe
Kara Walton iz Delawara je tožila neki nočni klub, ker je padla z okenske police ter si izbila sprednja zoba. Kara je s straniščnega okna poskušala pobegniti, da bi se izognila plačilu računa. Lastnik kluba je moral plačati 12.000 dolarjev in popravilo zob.

Težko je biti bolj neumen
Merv Grazinski iz Oklahoma Cityja si je kupila avtodom. Na prvem potovanju je nastavila tempomat (v angleščini cruise control). Nato je odšla nazaj in si začela pripravljati sendvič. Seveda je vozilo zapeljalo s ceste, Merv pa je tožila podjetje, ki izdeluje avtodome. Dobila je 1.750.000 dolarjev, ker ti niso v navodilih jasno povedali, da ne smeš vožnje prepustiti samemu vozilu. Po tem so pri podjetju spremenili navodila.

Pametnejši kot zavarovalnice?
Advokat iz Severne Karoline si je kupil škatlo zelo dragih cigar in jih zavaroval v primeru požara. Nato jih je pokadil, še preden je plačal prvo premijo, in zahteval povračilo od zavarovalnice. Dejal je, da je vse cigare izgubil v seriji manjših požarov. Seveda zavarovalnica ni hotela plačati, zato jih je tožil in tožbo tudi dobil. Plačali so mu 15.000 dolarjev. Vendar pa se zanj zgodba ne konča srečno, saj so njegovo tehniko uporabili proti njemu. Obsojen je bil namenskega požiga zavarovane lastnine in dobil 24 mesecev zaporne kazni. Poleg tega je moral plačati tudi 24.000 dolarjev.

Kava proti McDonaldsu
Leta 1992 je 79-letna Stella Liebeck v McDonaldsu kupila lonček kave, se usedla v avto in se med potjo polila. Sedela je na sopotnikovem sedežu. Res je, da je imela Stella opekline tretje stopnje na šestih odstotkih telesa in je v bolnišnici preživela kar osem dni. Zahtevala je, da ji mora McDonalds plačati 20.000 dolarjev, a so zavrnili. Zato jih je tožila in dobila 160.000 dolarjev za poškodbe. Nato pa je prejela še 2,7 milijona dolarjev v izvensodni poravnavi.

Today, my fiancé has decided to become my cat's personal trainer. This includes talking to the cat, attempting to motivate him to run up and down the stairs and telling the cat to call him "Coach Daddy". I now have a crazy fiancé and a very angry cat. FML

Today, I showed off my new tattoo to my friends. Too bad it says "Walk Earless" now instead of "Walk Fearless." That's right, I'm now supporting Van Gogh. FML

Today, the couple with three noisy toddlers in the apartment above mine finally moved out. A couple with a non-stop crying newborn moved in. FML
zakaj ne maram otrok

Today, I met my brother for the first time in 20 years. Everything was going great, until he tried to make out with me. FML

Today, I was holding my 3 year old brother, and apparently he thinks it's hilarious to pull my tank top down and scream ''BOOBS!'' in public. FML
... xD

Today, I was talking to a guy I really liked, hoping that he would ask me out. Eventually he asked for my number. I was so excited that I couldn't remember it. FML

Today, as I was leaving for work, I discovered my neighbor had just passed away. I found out when I came across his body lying in my front yard. FML

Today, I walked out onto the driveway to find my mom standing on the wet pavement, screaming at the worms that had come out after the rain, saying that they were "on private property" and that they were "trespassing." All of our neighbors had come out of their houses to watch. FML
_____________

Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko?
"Devet."

"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"
"Vdova."

Kako je kaj v zakonu? Saj si se prejšnji teden poročil, mar ne?
"Seveda sem se in končno prišel do korita."
"Kakšnega korita?"
"Pomivalnega."

Hah ... lol xD

9gag ftw kaj čš druzga sploh rečt x)

O tole sm pa že glih dons vidla Dobra

Ta je dobra, fenomenalna xD

agree, ena izmed boljših slik, k sm jih v zadnjem cajtu vidu na facebooku x)

Pa, nam je geograf danes razlagal, celo rekel, naj si napišemo podnaslov:

Zakaj ne smem piti piva Union?

In pol nam je razlagal neki o onesnaženi ljubljanski podtalnici xD

Pa Šmarno goro in en hrib zraven, sem pozabil ime, smo narisali Njegovo poimenovanje:

Erotični hribi:

In pol spod slika levega hriba, ki je mel grbino na vrhu, in Šmarne gore s cerkvico na vrhu, vse skup je zgledlo kot joške xD

Ma fajn se mamo pr geografiji

ccc pravkar si prekršil 3 pravila, ki se definirajo kakor Osnovna pravila, podkategorija Osnovna pravila:

1. Osebne žalitve uporabnikov
2. Spodbujanje različnih oblik nestrpnosti
3. Pornografski elementi

in to ni šala P;

1. Prvi podnaslov sem predstavil izključno objektivno in nisem izkazoval naklonjenosti niti Unionu niti Laškemu v prejšnjem postu.
2. Enako kot 1.
3. Izraženo je bilo osebno stališče člana, ki še ni pornografski element, vsaj v primeru, ko sem omenil joške, ki so zgolj alternativni izraz za prsi, del ženskega telesa, kar še ne nakazuje na pornografijo.

Ko bom velik, bom odvetnik xD