KazaloPortalPomoč pogostih vprašanjRegistriraj sePrijava
Prijava
Uporabniško ime:
Geslo:
Avtomatična prijava ob vsakem obisku (priporočamo): 
:: Pozabil/a sem geslo
Poll
Ali je smiselno glasovat za pisca poletja in jeseni 2017?
Ja
29%
 29% [ 5 ]
Samo za jesen
35%
 35% [ 6 ]
Ne
35%
 35% [ 6 ]
Skupaj glasov : 17
Dogodki
Na forumu se trenutno odvija:

NALOGE:
/
DELA:


Sestavljanje bibliografije
Bard
Pomoč pri peki
TEKMOVANJE:
/

Uporabni linki
Letni čas na forumu
Zima

Debela odeja snega je prekrila ne samo najsevernejši predel ampak tudi Du Weldenvarden in osrednji del okoli Uru Baena.
°Naj pisec sezone: Pomlad 2017
°Je: Naorin

Admin kolektiv
Admini
Selyna Morduin

Moderatorji
Dominos

Kali

Latest topics
» Čvek
by Kitchi Pon Jul 09, 2018 5:15 pm

» Asociacije
by Signeya Pet Jun 01, 2018 6:30 am

» Doza smeha
by Signeya Sob Apr 21, 2018 8:46 am

» Plača
by Naorin Pon Apr 16, 2018 5:59 am

» Medelyn
by Medelyn Sob Mar 24, 2018 4:09 am

» Iščete koga?
by Varian Čet Mar 15, 2018 11:11 am

» Vilini
by Selyna Morduin Čet Mar 08, 2018 7:21 am

» Opisi
by Selyna Morduin Čet Mar 08, 2018 7:19 am

» Kaj počnem in kako je z mano
by Kali Pet Feb 23, 2018 12:18 am

» Pisec sezone
by Varian Sob Feb 03, 2018 9:47 pm

Priporočene strani
Strani katerih obisk vam priporočamo.


Share | 
 

 Doza smeha

Go down 
Pojdi na stran : 1, 2, 3 ... 8 ... 16  Next
AvtorSporočilo
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Doza smeha    Ned Avg 08, 2010 3:10 am

Tukaj pišite vice, anekdote pa take stvari za katere mislite, da bodo nasmejale ljudi Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Wylin
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 2119

Statistika
Izkušnje:
18/100  (18/100)
Zdravje:
43/100  (43/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 08, 2010 3:19 am

Ma zdej sm lih dva vica slišala:
Gorenjec pade skozi okno in med padanjem zakliče ženi: "Ne kuhaj kosila, ker bom jedel v bolnici."

Gorenjec vpraša svoje otroke, če bi namesto zajtrka raje dobili en euro, tako otroci izberejo en euro in isto ponudbo jim oče ponudi tudi za kosilo, otroci pa sprejmejo še drugi euro. Za večerjo jim oče reče: "Dajte mi dva eura, če ne ne boste jedli."

Ok bedno izpade, če napišeš, ma dobro. Aja, pa ne žalim nobenga gorenjca ne, to sta sam stereotipna vica.

_________________

BOJEVANJE: 106+10+20+6+10=152
Mečevanje: 10+30+1=41
Lokostrelstvo: 15+20=35
Bodala: 6+11+11+2=30
ZNANJA: 33+1=44
Zdravilstvo: 4+2=6
Pismenost: 5
Taktika&logika: 7
Govorništvo: 1+5=6
Pomorstvo: 5
Umetnost:5

(Zapeljivost: 1
Krotenje: 1)

MAGIJA: 25+5+30=60


Awaken from death and returned to life

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 08, 2010 3:26 am

Župniku so ukradli avto, pa je neka starka rekla: "Bog ga je dal, bog ga je vzel."

Ljubosumje je rezultat tega,da nekdo hoče biti
kot ti, pa ne more.

Kaj to je hrabrost?
Sredi noči prideš pijan domov, žena te čaka z metlo, ti pa vprašaš:"kaj pometaš ali se pripravljaš,da boš nekam odletela na ti metli??!"

Včeraj zvečer sva z ženo sedela
na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj
od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri
...življenju in končaj moje življenje."
Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca...

Pravi žena možu:"A se spomneš tistega tvojega ribarjenja pred šestimi mesci??!
Mož: ja kaj pa,seveda se spomnem, ulov je bil dober! Wink.
Žena:"No pa danes je klicala ena riba in je rekla, da
pričakuje dve tvoji ribci.

Izkušnje pripomorejo k temu,da ne delamo napake. Izkušnje pa si pridobimo tako,da delamo napake.

America : We have Barack Obama, Stevie Wonder,
Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope
and no cash.

Do you speak English?- Yes!- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?...- Three to five times a week.- No, no...I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow , sheep, animals in general.- But isn't that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast...

Nekdo skoči na cesto,tik pred avto in pravi:"jaz sem mali rdeči škrat, sem gej in sem lačen!"-Ok na,tu imaš moj sendvič in se mi spelji s ceste! Čez 2 kilometra spet nekdo na cesti:"jaz sem mali zeleni škrat,sem gej in sem žejen!" -na vzemi fruc in ne skači več na cesto! Čez 4 kilometre spet nekdo na cesti. Šofer razburjeno: OK,OK,ti si mali plavi škrat, gej si in kaj bi še rad!!?? -prometno in vozniško prosim

Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, dojke mam povešene, zadnjica je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."

Dan ima 24 ur, plata piva pa 24 pločevnik. To ne more bit zgolj naključje!

Bili smo ceu tedn na morju. Vreme je bilo dobro. Samo dvakrat je padal dež; od ponedeljka do srede in od četrtka do nedelje.

Prva tri leta na faksu so vedno najbolj težka! Potem, ko pa enkrat prideš v drugi letnik, je že vse lažje.

Operacija uspela.......................pacijent umrl.

Židovski prerokovalec je rekel židom:"danes boste naredili usodno napako,katera vas bo odpeljala v hudo trpljenje!". Eno uro zatem je nek žid zagledal otroka, kako se utaplja v mrzli reki. Hrabro je skočil in ga rešil iz vode. Otrokova mati,vsa presrečna reče sinu:"Adolf,zdaj se pa stričku lepo zahvali!"

Pride mož domov, sede na fotelj in reče ženi: "Ej,nekaj me zanima. Daj prosim bodi vsaj enkrat poštena in iskrena, ter povej, kaj bi naredila v primeru, če bi jaz recimo zadel na lotu??" Žena:"ok,bom iskrena. Vzela bi ti polovico in odšla.". Mož potegne iz žepa 20 € in pravi: "Na tu imaš. 40 € sem zadel! Zdaj pa zgini, kamor si imela namen!

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj
besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
....
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
'O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!'

Pričakovati, da bo svet pravičen do vas, ker ste dober človek, je podobno kot pričakovati, da vas bik ne bo napadel, ker ste vegetarijanec.

Na vojaški vaji pravi polkovnik: "Ko rečem avioni, vsi hitro lezite na tla! AVIONI!!" Vsi so legli, črnogorec pa stoji in gleda v nebo. -"A si ti gluh, kaj ti ni jasno", mu reče polkovnik. -Ja kaj, če pa ni avionov!! -Res je,ampak predstavljaj si da so! -"Hjaa, zakaj si pa ne bi vi tovariš polkovnik predstavljali,da jaz ležim!!"

Mati hvali hčerko bodočemu možu: "Pa kako dobra kuharica je! Hčerka, si oprala solato?"
-Nisem mami, je zmanjkalo detergenta.


Kdor se zadnji smeje ni kapiral vica! Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Wylin
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 2119

Statistika
Izkušnje:
18/100  (18/100)
Zdravje:
43/100  (43/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 08, 2010 3:34 am

Dobre vice maš Tronir. Laughing

_________________

BOJEVANJE: 106+10+20+6+10=152
Mečevanje: 10+30+1=41
Lokostrelstvo: 15+20=35
Bodala: 6+11+11+2=30
ZNANJA: 33+1=44
Zdravilstvo: 4+2=6
Pismenost: 5
Taktika&logika: 7
Govorništvo: 1+5=6
Pomorstvo: 5
Umetnost:5

(Zapeljivost: 1
Krotenje: 1)

MAGIJA: 25+5+30=60


Awaken from death and returned to life

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 08, 2010 3:42 am

Hec mora bit! Very Happy
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Vittoria
Novic
Novic
avatar

Število prispevkov : 67

Statistika
Izkušnje:
0/30  (0/30)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 09, 2010 1:46 am

jst sm slišala mal drgačno različico unih škratou:

se tovornjakar voz po cesti pa pred njega skoč en v rdeči obleki pa reče: jst sem mali rdeči debilček in hočem za jest. pa mu tovornjakar da za jest pa pele naprej. pa pred njega skoč en u zeleni obleki pa reče: jst sm mali zeleni debilček in hočm za pit. pa mu da za pit pa pele naprej pa pred njega skoč en u modri obleki pa tovornjakar reče: jaja sej vem. ti si mali modri debilšk in hočš na jest in za pit. pa un: ne, jst pa hočm vozniško!

mislm sej skor ist no =)

_________________
¤¤¤¤¤
¤All the things I really like to do
are either illegal, immoral or fattening!¤
¤¤¤¤¤
Napad:8+5=13
Obramba:8+2=10
Moč:8
Spretnost:7
Inteligenca:7
Ostrovidnost:9
Magija:3
¤¤¤¤¤

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 09, 2010 2:21 am

Po koncu maše se neki moški oglasi pri župniku in reče:"Gospod vaša pridiga
mi je bla tak jebeno všeč..." A nato ga prekine župnik in mu
reče:"Prosim, da ne uporabljate te besede v cerkvi ker ni primerna."
Potem mož nadaljuje:"Tako mi je bla všeč da sem vam v košarico fukno 100 evrov." Župnik pa veselo:"MA NE ME JEBAT!"


Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"

Hitler organizira tek na 60 metrov in reče: Prvega in zadnjega bomo ustrelili. no pa začnimo: prva 2 na štart.

Mož, ki je bil cigan, ter žena židinja, sta imela sina... Pa nekega dne
vpraša sin očeta: ''Ata, kaj sem jaz? Žid ali cigan?'' pa očeta zanima:
''Zakaj te to zanima sine?'' pa mu sin odgovori: ''Sošolec mi želi
prodati kolo, pa ne vem ali mu naj ceno zbijem ali ga naj ukradem...''

Trije prijatelji debatirajo.``"Moja žena je med nosečnostjo brala knjigo
Janko in Metka in rodila dvojčke-fanta in dekle,"reče prvi.``"Moja je
brala pa tri mušketirje in rodila trojčke,"reče drugi.``Tretji vstane in
začne teči proti domu, spotoma pa zavpije:"Moja pa ravnokar bere Ali Babo in 40 razbojnikov."

So bli Slovenec, Rus in Američan.Pa pravi Rus "Mi imamo toliko orožja, da
lahko pobijemo celi svet", pravi Američan "Mi imamo tako atomsko bombo,
da lahko celi svet raznese", pravi Slovenec "Mi imamo tolko ciganov, da
lahko vse to pokradejo"!

Policist in novinar sredi avtoceste ustavita voznika. Čestitamo ste
milijontni obiskovalec avtoceste, za nagrado dobite 1000000 €. ˝JUHU,
končno si bom lahko plačal izpit˝, zavpije voznik, pa reče žena ˝ne
poslušajte ga, saj vidite, da je pijan, pa pravi dedek na zadnjem
sedežu˝saj sem vedel, da z ukradenim avtom ne bo...mo daleč prišli!˝ nato
se zasliši iz prtljažnika˝smo že čez mejo?˝

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade."Sranje!" zajavka...

Mujo v Ljubljani vidi nuno in jo pretepe, nato pa vpraša: "Šta je ninđa, danas nisi u formi?"



Ženski dopovedat foro je kod
da bi šel koruzo sadit po alsfaltu. Wink
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 09, 2010 8:59 pm

Ja z zadnjo se pa ne strinjam Razz
Kaj ste napisali ko me ni blo xD

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 09, 2010 9:08 pm

Se strinjam s tabo. :/





Koruzo boš prej posadil na asfaltu ker je mogoče kakšna razpoka vmes. xD
Še premalo Very Happy
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 11, 2010 6:33 pm

Ok nova runda smeha Smile

Cigareta je zvitek tobaka, ki ima na eni strani ogenj na drugi bedaka.

Za tvoj praznik si želim, da ti gobec skup zdrobim, mnogo sreče in pa zdravja, ti kurbinska p*zda kravja.

MOLIMO:
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER!

60% veš da si mi všeč,
70% veš da si te želim,
80% veš da te imam rad,
90% veš da sanjam o tebi,
100% veš da se zezam!

Učitelji so slike, slike pa je treba obesiti.

Sleci se! Lezi na posteljo! Razširi noge in dvigni ritko! Sprosti se in uživaj!Prihaja PAMPERS!

Kdor preveč študira, mu duša eksplodira, zato se mi učenja branimo, da dušo si ohranimo.

Kjer je voda tam nas ni, kjer je vodka tam smo vsi!

Pustite mlade živeti kot si želijo, saj niso sami hoteli da se rodijo.

Šola je sranje, šola je shit, bolj kot si v njej bolj si zabit.

Kako naj povem da ljubim te ko pa na sporedu fuzbal je. Razz

Z alkoholom je začel
dobro travco rad je mel
z LSD-jem nadaljeval
s heroinom je končal
dope ga je kot use druge
peljal na dno scenske struge
zdaj napis je izklesan:
tu počiva narkoman

Najino prijateljstvo je veliko - ko ti jočeš jaz jočem. Ko se ti smejiš se jaz smejim. Ko ti skočiš skozi okno jaz pogledam in se se naprej smejim!

Šola je kruh. Živela lakota!

Ni na svetu ga junaka, ki ne lula ko kaka!

Kdor drugemu jamo koplje ... rabi kramp pa lopato.

Res bi te rad objel, ampak objem pelje k poljubu, poljub k lizanju, lizanje k vlačenju, vlačanje k spolnim odnosom. Torej hočeš objem??

Želim si da... kaj če bi jaz in ti... no, če bi midva enkrat... saj ni treba da kdo izve... lahko bi tako na skrivaj... pisala božičku!

Učim se za 5.
Znam za 4.
Pišem za 3.
Upam na 2.
Dobim pa 1. Razz

Mi smo v stiski,
pijemo viski,
mislimo nate,
ga pijemo zate!

Zdravnik mi je priporočil naj se začnem gibati, zato sem začel surfati - po internetu.

Če imaš slab dan in misliš da si zguba, se spomni da si bil/a enkrat eden/ena najhitrejših in najmogočnejših izmed 1 000 000 semenčic.

Zajtrka ne jem, ker mislim nate,
kosila ne jem, ker mislim nate,
večerje ne jem, ker mislim nate,
ponoči ne spim, ker sem lačn.

Zobna proteza se mi je zlomila, železni kavelj na roki mi rjavi, lesena noga mi trohni, lasje iz lasulje mi izpadajo...oh, kako sem popoln!

Kaj je šola? Šola je edina ustanova kjer živali mučijo ljudi.

Hotel sem se ga napiti, da bi te pozabil. Ampak ko sem se ga napil, sem te videl dvojno.

Pustite nas spati, saj v sanjah živimo kot si želimo.

Viski v stiski, rum za pogum, dobro si vozil, a reklo je bum.

Če se veliko učiš - veliko veš
če veliko veš - veliko pozabiš
če veliko pozabiš - malo veš
torej: če se veliko učiš - malo veš.

Kdor išče nebesa na zemlji je med zemljepisom spal.

Ker oponašaš osla, še ni rečeno da si neumen. Si pa to vsekakor prizadevaš biti.

Ritmični gibi...Napeta ritka...Boleča stegna...Ritem se stopnjuje, vročina...ali je tudi tebi prišel na misel tek na smučeh?

Hej, srce, tu infarkt. Pridi, da te stresem!

Bilo je prvič, rekel mi je da bo nežen. Bolelo je. Zavpila sem ko sem zagledala kri. Pokazal mi ga je, bil je velik moj prvi izpuljeni zobek.

Pri uri biologije: "Na kateri strani je pri človeku srce?" "Na notranji," odgovori Janezek.

Zakaj moški nikoli ne vklopijo pralnega stroja? Ker ta nima daljinca.

Bolje je izpasti glup kakor pa iz avijona.

Was ist das en par klobas, was ist gut ene par klofut.

Med nami ni več morilcev. Pravkar smo ubili zadnjega.

Življenje je kot lojtra za kure - prekratko pa posrano.

Ženske imajo samo dve napake: vse kar govorijo in vse kar počnejo. Smile

Pozor! Radioaktivno sporočilo! Pri normalnih povzroči oslepitev, pri inteligentnih oglušitev, pri seksualno nenasitnih pa nasmešek!
Kaj pa ti se smeješ?
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 16, 2010 7:28 am

Še malo humorja Smile



Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”

Kako pripraviš mačko do tega, da laja?
- poliješ jo z bencinom in zakuriš pa se sliši WHOOOOFFFFFF !!!

Nekomu je pogino pes, na katerega je bil ful navezan, pa je šel k župniku in ga vprašal, če bi mu organiziral pogreb za njega, psa namreč. Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje. ” Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo.” ” Vredu, gospod župnik. Mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000€ za to?” ” Ljuba duša, zakaj niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!”

Hčerka s kožnim rakom vpraša mami: “Mamica, a mi kupiš psa?”
Mama pa ji odvrne: “Saj imaš že raka.”

Pride božiček v šolo za otroke s posebnimi potrebami, da jih malo obdari.
Pa začne spraševat otroke, otroci pa začnejo en čez druzga vpiti: “Jooooo Buuužiiiičk jeest taa aa aa ku prii iden….” Božiček pa reče: “Pobje, če se boste delal norca ne boste nč dobil!”

Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče "ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička?" Pa reče črnček "veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel."
Božiček pa reče z ostrim glasom "HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila. "

Kako se zračuna židova pot domov?- Višina dimnika krat hitrost vetra.

Zakaj morski pes nikoli ne napade črnca?
Ker misli, da je od kita drek.

Kaj je to optimizem?
Če klošar leži na klopci v parku in bere revijo Naš dom.

Zakaj je Hitler naredil samomor?
Zaradi prevelikega računa za plin.

Kako v Černobilu stejejo do 30?
Na prste.

Zakaj prdec smrdi?
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega!

Kaj pomeni kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts.

V plinski celici igrajo Nemci in Židje.Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.

Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša: Kaj pa ti sama tukaj?

A: “Moja tašča si je zlomila vrat in umrla. ”
B: “Ja kaj je pa delala? ”
A: “Dol v klet je šla po krompir.”
B: “Kaj ste pa potlej naredili?”
A: “Jah makarone.”

Kaj je to? Črno je pa po puščavi leti 200 na uro.
Črnec, ki je dobil bone za malco.

"Mami zakaj oči skače po dvorišču?" "Tiho bodi pa raje podajaj naboje!"

"Oči, zakaj rineva avto v prepad?" "Tiho bodi da se mama ne zbudi!"

V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"3 metre natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubi ga. Preskoči nam lahko ograjo.

V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoze pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zabriše ob desno steno, pa ob levo, ga vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in zabriše skozi okno.
Očka osuplo opazuje njegovo ravnanje in ne ve, kaj bi rekel ali storil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."

Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom jabolko na ženini glavi.
Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood."
Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo."
Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."

Zakaj je dobro, če ti ženska pade po stopnicah v klet?
Ker nazaj grede lahko en mrzu pir prnese!

Kaj šine muhi v glavo, ko prileti na vetrobransko steklo?
Njena rit.

Kaj je to arogantni snobizem?
Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš : "Račun prosim."


Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma hecam se, stari. Mrtva je !!!"

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel taksista nekaj vprašati, pa ga zato narahlo potrka po rami. Taksist kot nor zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči preko visokega robnika na pločnik, in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine. Potnik se taksistu ves pretresen opraviči:
"Oprostite prosim, ampak nisem si mislil, da vas bo moj trepljaj po vaši rami tako zelo prestrašil..."
Ko taksist končno le pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi popolnoma nič krivi... Veste, danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem pa 15 let vozil mrliški avto."

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan. Neki gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla."
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi lahko izkoristil karto namesto nje?"
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Če bi pred letom dni upoštevali moje mnenje, da lahko družino Strojan
naselimo v bolnico Franjo, bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...

Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz.
Poskusi prdniti.

Sedijo na klopci v parku sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman, in se dolgočasijo do onemoglosti.
Kar se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda:
"Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"
Serijski morilec pravi:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo in jo na koncu ubijmo!"
Nekrofil predlaga:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in jo potem vsi še nategnimo!"
Piroman navdušeno doda:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in nato še zažgimo!"
Nato vsi pogledajo še mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta ponižno dvigne pogled in reče:
"Mijav!"

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

Brodolomca na ledeni gori.
"Rešena sva!Poglej,ladja prihaja!"
"In kako blizu je že.Se že napis prebere! Titanic!"

Po pogrebu se pogrebci odpeljejo v hišo, kjer je užaloščeni vdovec pripravil sedmino.
Komaj dobro posedejo za mizo, že se zunaj razbesni huda nevihta s strašnimi strelami in grmenjem.
Vdovec se ozre v nebo in pravi:
"Evo, je že prispela gor."

Neki možakar vstopi v bar in vpraša natakarja:
"Sta tistale dva gosta mogoče Bush in Powell?"
Natakar reče:
"Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče:
"Wow, to pa je zame res velika čast. Kaj pa počneta v tejle zanikrni luknji, če lahko vprašam?"
Bush odgovori:
"Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
Pa vzklikne možakar:
"Ne me basat!? In kaj se bo zgodilo?"
Bush razloži:
"No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in eno blondinko z velikimi joški."
Možakar začudeno vprša:
"Ja zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in pravi:
"Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral zaradi 140 milijonov Iračanov..."


Prodajalka na tržnici vpije:
"Černobilska jabolka, černobilska jabolka, poceni prodam!"
Pristopi mimoidoči in jo začudeno povpraša:
"Ženska, kaj si ti čisto zmešana? Zakaj vpiješ, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?"
Branjevka odgovori:
"O jaaa, kupujejo, kupujejo ... nekdo za taščo, drugi za zeta, tretji za snaho, četrti za šefa, kak soprog za ženo, ali zet za taščo ..., kupujejo, kupujejo... "

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, in sploh pričeti dan čimbolj ležerno ...
Nekega jutra začne tašča:
"Ali ti sploh veš, da vse žene tvojih let vstajajo bolj zgodaj? Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče tamlada vsa zaspana:
"Ja, draga tašča, tudi gospe vaših let so že skoraj vse pod zemljo, pa vam tega nič ne očitam."

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, župnikov govor me je tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en krepek naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče:
"Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj? Pejte hitro domov!"
In zapre vrata...

Marička gre k šlogarci, da bi izvedela za svojo prihodnost.
V temačni sobi šlogarca bulji v kristalno kroglo in čez čas pravi:
"Ni lahko, vendar vam moram povedati, da boste postali vdova. Vaš mož bo letos umrl od strašne in nasilne smrti!"
Vidno pretresena Marička prebledi in brez besed strmi v šlogarco. Tisoč vprašanj ji hodi po glavi, končno se zdrzne, nekajkrat globoko vdihne, da pride malo k sebi od šoka, in mukoma izdavi:
"A lahko pogledate še, če me bodo dobili?"

Sprejeti so vladni načrti za nov pokojninski sistem - ženska bo v službi do smrti, moški še pet let po tem.

Pride črnc k zdravniku in iz čela mu raste - žaba.
"Kako se je to zgodilo?" se začudi zdravnik
"Ne bi natanko vedela," reče žaba. "Najprej je bila samo črna pika na riti ..."

Kapitan letala stopi med potnike in pove:
"Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo še del potnikov, da bi tako ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti, teže, spola ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli lepo po abecedi. Zato prosim, naj k vratom pristopijo: arabci, buzaranti, cigani, črnci, debeluhi, emancipiranke ..."

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
Babi, če potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!


Stevardesa je postajala čedalje bolj živčna zaradi treh otrok na letalu. Že vse od vzleta so se pritoževali, da so lačni, da jim je dolgčas, da so žejni, da morajo na stranišče ... In nad vsemi ostalimi stvarmi, nad katerimi si lahko predstavljate, da se pritožujejo majhni otroci.

Stevardesi je dokončno prekipelo.

Ko so se ji otroci naslednjič pritožili, da jim je dolgčas, jim je rekla: »Pojdite se igrat ven!«
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 16, 2010 6:11 pm

Tronir, pri onem vicu, s pilotom pa tem, da bodo šli po abecednem redu, si pozabil dodati, da mali črnec na letalu vpraša dedeka, "a nisva midva črnca?" Pa mu deda odvrne: "Sva, ampak danes sva nigerja."

Aja pa kot odgovor na ono o kako mačko pripraviš da laja:
Kako psa pripraviš do tega da mijavka? Zamrzneš ga, pa ga greš s cirkularko rezat.

Cigan in ciganica prodajata ure na stojnici. Pa on zaspi, ona pa s kolegico tračka. Pa ju medtem oropajo. Pa se cigan zbudi, pa mu ciganica pove, "prodala sem vse ure." Pa cigan vpraša: "Za koliko?" Pa ona odvrne: "Po nabavni ceni."


_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 16, 2010 7:13 pm

Ja čist odvisn jz tega dodatka z nigerji nism poznou ... do zdej. Smile

pa dobrodošel nazaj
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 23, 2010 8:11 pm

No seveda kaj takega preprosto nism mogla spustit. Tu gre za program šolanja za moške po katerem bodo KONČNO bolj ali manj samostojni.

Nov program Univerze v Ljubljani (za moške) na bolonjski način

Program študiranja za moške
Modul 1

1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. Moja žena ni moja mama (350 ur)
3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)


Modul 2:

1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)


Bonus:

4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del)
5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med
potjo izgubi (500 ur)
7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur)


Modul 3:

1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični
del)


Modul 4:

1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
- ON....vklopi
- OFF...izklopi

2. nadaljevalna stopnja: Moja prva Knorr juha, ne da prekipi
(praktični del)


TEME ZA DISKUSIJO:
(z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8
kandidatov)

Tema 1:
Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces

Tema 2:
Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra
Tema 3:
Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča
impotence
Tema 5:
Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s
psihiatrom)

Tema 6:
WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?

Tema 7:
Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s
Harvarda)

Tema 8:
Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)

Tema 9:
Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski
poskus)

Tema 10:
Moški kot sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona
parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu,
se ne sprašuje >v katerem?<, ampak poskušaš najti sam.

Tema 12:
Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja?
(praktični del vodi David Copperfield)

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 23, 2010 9:03 pm

Laughing haha to si zihr načrtno iskala Very Happy
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 23, 2010 10:48 pm

Jah nee nism Razz Sm brskala po mamini pošti pa sm to našla in sm si seveda mogla poslat xD

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 24, 2010 1:16 am

ccc vohuniš za drugimi Wink Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 24, 2010 7:18 am

Mah, te vic, oziroma serijo vicev oziroma potegavščino, sem videl že večkrat. Se pa vedno nasmeješ. Smile

Anyways ....

Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
- Ima kakšne posebne znake ?
- Imel jih bo, ko ga dobim.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ata teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek mamo:
- Zakaj pa teka oče cik-cak ?
Pa odvrne mama:
- Tiho bodi in mi podajaj municijo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga žena vžge in jezno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Ko mu primaže še tretjič in vpraša še enkrat, ji mož odvrne: "Prav, pa natoči še enega."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelica vpresa Loleka :˝Lolek ali imaš nalogo?˝
Lolek:˝Ne˝
Učitelica:˝Če nič ne delas lahko ostaneš doma! Bi bila bol vesela!˝
Lolek: ˝Učitelica, če bi pa vi ostali doma bil bol vesel cel razred!˝
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nekoč raziskovalec žab preučuje žabo.
Raziskovalec: "Žaba skači!" Žaba je skakala.
"Žaba skači!" Spet je skakala. Potem pa ta žabi odreže krake, nato pa ponovi: "Žaba skači!" Ni skakala. Potem pa si zapiše v dnevnik: "Če žabi odrežeš krake, postane gluha."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve blondinki se pogovarjata v zaporu.
Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!"
"Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga.
Prva reče: "Splezala bom čez ograjo!
Potem se poslovita druga od druge.
Nasledni dan se spet srečata v zaporu.
Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?"
Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da jo naj kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun !"
Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za bučo, da bi se ji svetilo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: "Pazi, na drek boš stopila !"
"Ne seri, to ni drek, to je čokolada," ji zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar...
"Čakaj, bom poskusla," se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne, "ja, pa je res drek..."
"Čakaj, da probam," enako stori še druga, "ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sredi noči pri Kovačevih zazvoni telefon.
-Halo, se oglasi gospod Kovač z zaspanim glasom.
-Kličemo iz lekarne. Prišlo je do hude pomote.
Vaša tašča je hotela pri nas kupiti kamilice,
naš oslužbenec pa ji je po pomoti prodal cianid.
-V čem pa je razlika?
-Evro in petdeset centov!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bolnik se po operaciji zbudi iz narkoze.
Reče ženi, ki ves čas sedi ob njem:
-Ko sem se oženil, si bila zraven.
-Seveda dragi.
-Ko sem si na smučanju polomil noge, si bila zraven.
-Res je.
-Ko sem razbil avto, si sedela poleg mene.
-Ja, ljubi.
-Danes, ko so mi operirali raka si ob meni.
-Seveda.
-Ti mi preprosto prinašaš nesrečo!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujovi zapiski s tecaja anglescine

Pričam sam sa sobom. I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene. CALCULATE ON ME
Čekanje u redu za hljeb. WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te sljivi. WHO PLUMS YOU
Ko te šiša. WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se. CARRY YOURSELF
Od malih nogu. SINCE THE LITTLE LEGS
Malo prije SMALL BEFORE
More bre SEA, BROTHER
Voditi računa TO LEAD THE BILL
Samoubojica ONLY KILLER
Napet sam I'M ON FIVE
Hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
Dijelim vase mišljenje I DEVIDE YOUR OPINION
On je svjetla tačka HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim da se naslonim na tebe I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pade na pamet WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pijan je ko majka HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišiča THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga ARE-RAILWAY
Blago tebi TREASURE TO YOU
Veni vidi vici FADE SEE JOKES
Sve, što je izgubljeno, može se povratiti EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pjevač PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo SARA IS AN OX
Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali lošinj LITTLE BAD CITY
Skoplje CASTRATION CITY
Neda Ukraden NO YES STOLEN
Ružica Sokić LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević FREEMAN GENTLEFUCK
Mirjana PEACE I ON
Tugomir - SADPEACER
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, je takole razložil lastniku:

-Tom and Jerry, you know?
-Yes, I know!
-E pa Jerry! Pun ku*ac Jerrya!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan, zakaj si zamudil pouk?
"Sanjal sem o nogometu!"
"To pa res ni razlog za zamudo!"
"Je, ker so igrali podaljške in streljali enajstmetrovke."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Starega vlomilca, strokovnjaka za ključavnice, je zvila bolezen. Umiral je v jetniški bolnišnici in duhovnik, ki je imel na skrbi jetniške duše, je prišel k njemu.
"Izpovejte se mi, da bo vaša duša lažja."
Vlomilec je molčal.
"Verjemite mi, da vam bo odleglo, ko se boste spovedali vaših grehov" je spet dejal župnik.
Toda vlomilec je še vedno molčal.
"Če se ne spokorite, bodo za vas nebeška vrata ostala zaprta!" je zagrozil župnik, vlomilec pa mu je odgovoril:
"Bi pa res rad videl vrata, ki jih jaz ne bi mogel odpreti!"

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 4:57 am

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.

Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico – tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite “popravek” in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 – 10 kilometrih spustite ročno zavoro


Je prišel kadilec k zdravniku in ta mu reče:
- imate zelo zamašena pljuča ,koliko čikov na dan pokadite?
- okrog 50…
- to morate nujno za pol zmanjšati.
pride naslednjič in zdravnik ga vpraša:
- a ste zmanjšali ?
- ja sedaj kadim samo 49 cigaret in polovičko.


Miha:”V časopisu sem bral da v New Yorku vsake pol ure povozijo enega človeka.”
Tine:”Ti,ta je pa res bogi!”


Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto.V eni steklenici ima vodo,v drugi pa alkohol.Glisto vrže v steklenico z vodo,kjer ta veselo zaplava.Nato vrže glisto še v steklenico z alkoholom,kjer glista divje zamiga in umre. Učiteljica nato vpraša učence kaj so se iz tega naučili.
Janezek pa veselo odgovori:
“Pijmo alkohol,pa ne bomo imeli glist!”


Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku tovarne žebljev, njuna
prva naloga pa je izdelava jumbo plakata za te žeblje. Čez nekaj dni, ko ju
doleti razsvetljenje, predstavita idejo.
Komisija, popolnoma šokirana, je brez besed.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa Kristus, ki je padel z
njega. In geslo?
“Z našimi žeblji se vam to ne bi moglo zgoditi!”


Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
“Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj
tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli
v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
“Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
ustreli Bosanca in Srba ter reče:
"Slovenija je res majhna država, toda teh kur*evih Srbov in Bosancev
mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!"


58 % moških je po ločitvi srečnejših. pri ženskah je ta odstotek 83!


Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?
To je pa že preko moje pameti!


Samo moški lahko kupi avto za 500€ in vanj vgradi
stereotehniko za 5000€


Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?
Namesto enega si kupi dva zaboja piva.


Ali veš, zakaj je Mojzes z izraelskim ljudstvom 40 let hodil po pustinji?
Ker moški niso znali vprašati za pot!


Vzemi moške takšne kot so, saj drugačni ne bodo nikoli.


Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi moški,ki se ima kasneje za Boga!


Moški ne bodo nikoli odrasli, le starejši in starejši in starejši
bodo…!


Moški poznajo probleme za vsako rešitev.


Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?
Kaj moški vedo o ženskah


Kaj se zgodi če žabam zasvetiš v oči?
Ljubljana bi postala Las Vegas.


Kaj je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče Gospod z vami
Policist pa Gospod z nami


Vojak odhajajoč v vojno govori svoji ženi in najboljšemu prijatelju:" tu je zaboj, v njem je moja zapuščina. Če se v 10 letih ne vrnem, lahko odpreta zaboj s tem ključem (ključ da v roke prijatelju) in se lahko poročita." nato s konjem odjezdi. Čez nekaj časa pa za njim priteče prijatelj in mu vez zadihan pove:"DAL SI MI NAPAČEN KLJUČ!!"


Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri blodinkah!
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 5:19 am

Smile Smile
Drugače med tri najtanjše knjige na svetu zraven zgoraj navedene spadata še:
- Črnogorske delavne pesmi
- Hitlerjeva dobra dela

------------------------------------

Lojzki je umrl mož, ki je šla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena."
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

----------------------------

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000 eurov."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

-----------------------------------------

Ko sem se to jutro vozil po lokalni cesti,sem na svoji levi strani zagledal žensko za volanom čisto novega BMW,ki me je prehitevala z preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj prilepljen na vzratno ogledalo,ker si je z črtalom zarisovala obrvi.
Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je prehitela,bila je že pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.
kot starejši možakar se ne prestrašim zlepa.
Toda ta situacija,me je tako prestrašila,da sem izpustil iz rok moj električni brivnik,ki mi zletel direktno na krof,ki sem ga držal v drugi roki.
v vsej zmedi in poizkusu,da bi poravnal volan z mojimi koleni,mi je zletel mobitel,ki sem ga držal na ušesu z ramenom direktno v mojo skodelico kave,med koleni.
Kava je plusknila in me opekla,poškropila prekleti telefon ter zmočila moje hlače in prekinil se je zelo važen pogovor.
Ženske nebi smele biti za volanom.

----------------------------------------

Mlada punca se je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo.
Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: "Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?"
Punčka: "Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?"
Klošar: "Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!"

------------------------------

"Zakaj imajo moški pogosto trske lesa v prstih?"
"Ker se kar naprej praskajo po glavi."

-------------------------------------------------------

"Kakšna je razlika med moškim in gorilo?"
"Gorila ne bi nikoli pustila tako veliko dlake v banji kot moški!"

----------------------------------------------------

Ne mislite, da ženska ne razmišlja, ko se z moškim spušča v tingeltangel. Kaj razmišlja, pa je bolj ali manj vprašanje časa.Ko je stara do dvajset, razmišlja:
"Samo, da ne bi zanosila!"
Ko je med dvajset in trideset se sprašuje: "Kdo ve, ali me bo vzel?"
Ko je preko trideset, leži na hrbtu, gleda strop in ugotavlja:
"Spet bomo morali prebeliti spalnico."

----------------------------------------------------------

Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija:
"Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?"
Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!

-------------------------------------------------------------

Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

-------------------------------------------------------

»Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«

-------------------------------------------------------

Kako pri preprečili število nesreč v Sloveniji?
Moškim bi nehali točit alkohol.
Ženskam pa bencin.

----------------------------------------------------------

- Je bla ena tašča ka je hotla mal prevert kako jo njeni 3-je zeti kaj marajo.
Pa povabi prvega zeta na sprehod okoli jezera. Vrže se v vodo in se začne utaplat. Zet jo reši in dobi zjutraj pred vrata Peugeot 206 na vetrobranu pa listek kjer piše: HVALA TVOJA TAŠČA
Pa isto naredi z drugim zetom ki jo reši in dobi isti avto z istim listkom gor.
Nazadnje pa gre nasprehod še z tretim zetom. Isto se vrže v vodo zet pa si zamrma: Skrajni čas da ta čarovnica že crkne.
Zjutraj pa dobi pred hišo avto Carrera GT na njem pa piše: HVALA TVOJ TAST!!

-----------------------------------------------------

Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno
dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez
nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi
papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!!

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 7:57 am

> Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
> Ona se strinja.
>
> Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
>
> Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
> se dolgočasim.
> Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
>
> Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
> test.
> Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
>
> Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
> Janezek: 52!
>
> Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
> Janezek: 3, gospod ravnatelj.
> Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
>
> Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
> ravnatelj
> zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
> postavi nekaj vprašanj.
> Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
> Janezek: Noge, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
> Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
> Janezek: Žepe!
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
> Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
> a Janezek odgovori:V Afriki
>
> Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
> Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
> Janezek: Lak za nohte.
>
> Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
> Janezek: Kolena!
>
> Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
> Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
> Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
> Janezek: Vaš jezik!
>
> Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar
> se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
> Janezek: Pivo
>
> Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
> test in vzklikne:
> Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
> vprašanja pretežka!
>
> Nauk: *Perverznost pride z leti!*

(Razen v primeru nedolžnega Tronirja seveda Wink)

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 8:01 am

Če se kdo sprašuje zakaj so lektorji potrebni.

*Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

*Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.

*Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po
naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

*Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se
bom odločil za drugačne korake.

*Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji
sestanek.

*Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše
najboljše priporočilo.

*Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v
naši tovarni rokavic.

*Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se
pravočasno v vrsto."

*Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih
bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni
deski."

*V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti
Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."

*"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek zvečer,
ampak v soboto popoldne."

*Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in
dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."

*V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.

*Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko
zaletel vanj.

*Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.

*Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.

*Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje
cestišča.

*Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim
avtomobilom.

*Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali
odnesti.

*Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo
moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo zadaj.

*Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe.

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 8:04 am

Najboljši dialogi iz ameriških sodišč xD

Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?

Priča: Ne, čisto pri miru sedim.

Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?

Priča: Da.

Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?

Priča: Da pozabim.

Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?


__________________



Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega
sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?

Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?

___________________


Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?

Priča: Dvajset, kot vaš IQ.

____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?

Priča: Da.

Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?

Priča: Nič.

Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?

Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Lahko
dobim drugega pravnega zastopnika?

____________________________________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?

Priča: S smrtjo.

Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?

Priča: Poskušajte uganiti.

____________________________________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?

Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.

_________________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?

Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.

Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?

Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.

____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?

Priča. Ne.

Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?

Priča: Ne

Tožilec: Ste preverili dihanje?

Priča. Ne.

Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z
autopsijo?

Priča. Ne.

Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?

Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.

Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?

Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 8:05 am

Kontra neizobraženim lektorjem press.

Citiram:
Odkar prevajam in pišem, nisem vede naletel na niti en primer, ko bi
lektorja ali lektorico kdo zatrl pri dobrem popravku. Neskončno pa je
bilo primerov, ko je lektor(ica) avtorju ali prevajalcu s svojimi
umotvori napačno spremenil(a) ne slog, ampak pomen povedanega. Meni še
vedno ostaja v spominu primer, ko mi je neka lektorica "štetje kart"
pri blackjacku(!) spremenila v "štetje vstopnic". Pa sem izrecno pisal
o filmu o kvartopircih. Ali pa spreminjanje "potrošnikov" v
"porabnike" in podobne blesave kaprice. Nekega kolega, ki je novinar,
je intervjuvanec po objavi intervjuja poklical in ga nadrl, zakaj piše
stvari, ki mu jih sploh ni rekel - pa se je izkazalo, da je
nepravilnost posledica lektorskega popravka. Nekemu drugemu znancu,
tudi novinarju, so lektorice spremenile PJ Harvey v moškega. Itd.,
itd.

Konec citata.

Nekateri lektorji so vse premalo izobraženi.

EDIT: Vem, da je ta post popolnoma offtopic, pa vendarle.

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 8:19 am

Za boljšo osveščenost - nova poimenovanja



NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".


IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".


Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več
" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 8:22 am

"Pozdravljeni!
Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo
napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis
zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga
bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem
namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je
takšen:

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim
staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za
poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo,
glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak
dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči
in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni
vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov a ti,
čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati,
ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne
bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že
zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece
delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se
več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da
je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."



_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Avg 25, 2010 2:28 pm

kaj tronir spet? Razz

pamtn je tamau ni kej Very Happy
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Čet Avg 26, 2010 12:09 am

Izredno pameten xD
Jah kaj kaj ti. Bodi veseu si popularen Wink

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Čet Avg 26, 2010 12:34 am

Aha.
Avtogrami po 5€ Very Happy Wink
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Čet Avg 26, 2010 12:53 am

A so avtogrami na plastificiranih Bicycle gold in silver kartah? Take dajem jaz. Smile


--------------------
Stranka pokliče računalniško podjetje in reče:
"V računalnik sem instalirala Windows 95!"
"Ja, in?"
"Zdaj imam velik problem!"
"To ste že povedali....."
----------------------
Mama pospravlja Janezkovo sobo, ko nenadoma
na dnu omare zagleda sadomazohistično
revijo. Od šoka ji najprej pade iz rok, potem
pa se le pomiri, odide v kuhinjo in čaka, da
se mož vrne domov iz službe. Ko se ta pojavi
na vratih, ona dvigne revijo in mu reče:
. Glej, kaj sem našla v sobi tvojega sina.
Kaj bova naredila?
Mož pomisli in odgovori:
. No, tepla ga že ne bova, ali ne?
-------------------------------------
V zapor pride nov kaznjenec. V celici ga
sojetnik vpraša:
. Zakaj si pa ti prišel sem?
. Neumna zgodba. Sinu so v šoli ukazali
pisati spis z naslovom: »Poklic mojega
očeta.«
------------------------------------
Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do njega. Bil je Hippy.
Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker že dolgo hodim in sem zelo žejen sredi puščave.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej.«
Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo.«
Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!«
Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš kozarec vode?«
Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobeden, dajva, pokadiva še enega.«
Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati in pokadila sta še enega, potem pa
je Jezus še enkrat rekel: »No mislim, da mi sedaj lahko daš tisti kozarec
vode, da se odžejam in grem svojo pot naprej.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega
pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpraviš dalje.«
Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu reče:
»Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?«
Hippy: »Pojma nimam.«
Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.«
Hippy: »U madonca, tebe je pa fino zadelo.
--------------------------------------------
Hčerka pošle očetu po mobitelu SMS:
Oči bi mi lahko posodil 100€?
Oče prebere sporočilo in odgovori:
Sporočilo ni bilo poslano.
----------------------------------------------
"Kako se je začelo?" je vprašal psihiater svojega novega pacienta.
"Najprej sem ustvaril nebo in zemljo!"
--------------------------------------------------
Novi častnik tujske legije je prišel na delo v tabor sredi Sahare. Ker je vedel, da ni blizu nobenih žensk, je vojake vprašal, kako zadovoljijo svoje potrebe: "Vzamemo vsak svojo kamelo in ..." "Hvala za nasvet!" je vojake prekinil častnik, šel h kameli, ji zadaj pristavil stolček, stopil nanj, si odpel hlače in začel xxxx V bližini sta stala dva vojaka in se mu pričela smejati. "Zakaj pa se smejeta? Saj ste mi rekli, da vzamete kamele in .... "In odjahamo v oazo, ki je oddaljena dve uri ježe od tod. Tam je veliko žensk!" mu je pojasnil vojak.

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 9:39 pm

V sosednih hišah sta stanovala Primorc in Ljubljančan. Ljubljančan je imel eno kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Ljubljančan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Primorca. Ko je Ljubljančan krenil ponjo, jo je pobral Primorc.
Ljubljančan: "Daj mi jajce takoj!"
Primorc: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa mojo!"
"Vidim, da tak nebova prišla nikamor ... Pri nas v Ljubljani rešimo takšne primere na zelo enostavn način ..."
"Kako?" reče Primorca.
"Najprej bom jaz tebe brcnu v jajca pa štopu, kolk cajta boš rabu, da se pobereš, potem boš ti mene in štopu. Ker se bo prej pobral, od tistga je jajc!"
"Velja!"
Gre Ljubljančan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzeme zalet in brcne Primorca v moda, z vso močjo. Primorca pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Primorca opremi, vzame zalet, nakar mu Ljubljančan pravi: "Eh, naj ti bo. Obdrži jajc, bom pa danes marmelado na kruhu jedu!"


Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 9:50 pm

Ha ha. Jst sm čula takega lih obratnega Razz

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 9:52 pm

si pač narobe slišala se zgodi Wink
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 9:54 pm

Nene ti si potuhnjeno spremenil Razz

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 9:57 pm

jaz?!? :O
kako me lahko obdolžiš tako podlega dejanja??
jaz pa nebi nikoli naredil česa takega saj veš to!
js sm priden
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Ned Avg 29, 2010 10:10 pm

Jaja.. Preveč nedolžen za kej tazga. Mislim tvoj nebeški sij bi ugasnil.. Sad
Zdej pa dovol spama Wink

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 30, 2010 3:13 am

a misliš tisti nebeški sij, ki je naslonjen na rogove? Twisted Evil Wink
kakšn spam? geek


Kaj je mislil Primorc, ko je prvič videl letalo?
"Da je Kristus pobegnil s križem."

Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe.
"Oče, moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj."
"Sinko, to je pa velik greh."
"Vem, ampak je pa zastonj."

Taksi je Gorenjca peljal na visok hrib, toda nenadoma je zdrsnil s ceste v prepad. Potnik na zadnjem sedežu je začel vpiti:
"Izklopite taksimeter!"

"Kaj ima najraje Ljubljančan v Kopru?"
"Vlak za Ljubljano." Laughing Wink

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 30, 2010 4:06 am

GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN
VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.
STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"

ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI,
INKASANTI " - SE ZADEREM ,

- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!

PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC
ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...

ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE
PISATI TRETJEGA!

PI....!

VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!

POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!

PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!

...........................................................


............................................................
Helen: Where you been Betty - I haven't seen you for weeks.
Betty: I've been in the jail, so I have.
Helen: Jail?
Betty: Yeah - four weeks in the bloody jail.
Helen: Your kidding!
Betty: No - some people got annoyed at the name I gave my baby.
Helen: Away! Did you call him Muhammad and get those Mosklims annoyed.
Betty: No - I know better than to call him Muhammad.
Helen: Well did you call him Jesus and get the Pope all upset?
Betty: Don't be stupid!
Helen: Was it Abraham? Did you go and upset all your Jewish friends.
Betty: No! I wouldn't do that.
Helen: Well what did you call the wee soul then?
Betty: Inra . . . Inra-Cludgie
Helen: Inra! - Who did that offend - Church of Scotland? Hindus? Buddhists? Sikhs? Chinese Universists? Scientologists?
Betty: No! I didn't offend any religious groups.
Helen: So why did you get bunged up in prison for calling the baby Inra?
Betty: Cos it's such a shitty name.
Helen: True . . . good point.

......................................................
Skupina grdih ljudi se zbere v podporni skupini in se odpravijo na potovanje po Sloveniji z avtobusom. Nenadoma pa zgrmijo v nek prepad in v tej nesreči vsi umrejo. Vsi se naenkrat znajdejo pred Sv. Petrom. Ta se jih usmili, saj je vedel da niuso imeli lepega življenja. Vsakemu ponudi 3 želje. Prvi si zaželi da bi bil lep, bogat in srečen . . . itn.

Sv. Peter nato opazi da se je moški na koncu vrste začel smejati. Ko pride ta moški kot zadnji na vrsto ga Sv. Peter vpraša zakaj se je smejal. Moški med grčevitim smehom izdavi: Želim si da bi bili oni spet grdi!

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Wylin
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 2119

Statistika
Izkušnje:
18/100  (18/100)
Zdravje:
43/100  (43/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 30, 2010 11:08 pm

Bi blo lepo, če bi meli Ljubljančani v Kopru najraje vlak...

_________________

BOJEVANJE: 106+10+20+6+10=152
Mečevanje: 10+30+1=41
Lokostrelstvo: 15+20=35
Bodala: 6+11+11+2=30
ZNANJA: 33+1=44
Zdravilstvo: 4+2=6
Pismenost: 5
Taktika&logika: 7
Govorništvo: 1+5=6
Pomorstvo: 5
Umetnost:5

(Zapeljivost: 1
Krotenje: 1)

MAGIJA: 25+5+30=60


Awaken from death and returned to life

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Pon Avg 30, 2010 11:58 pm

Kaj nej bi to zdej pomenl? Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Wylin
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 2119

Statistika
Izkušnje:
18/100  (18/100)
Zdravje:
43/100  (43/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 1:24 am

Ja kaj še nisi slišal za vikendaše? Djoj.

_________________

BOJEVANJE: 106+10+20+6+10=152
Mečevanje: 10+30+1=41
Lokostrelstvo: 15+20=35
Bodala: 6+11+11+2=30
ZNANJA: 33+1=44
Zdravilstvo: 4+2=6
Pismenost: 5
Taktika&logika: 7
Govorništvo: 1+5=6
Pomorstvo: 5
Umetnost:5

(Zapeljivost: 1
Krotenje: 1)

MAGIJA: 25+5+30=60


Awaken from death and returned to life

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 1:33 am

ja dobr tisto se je dal na več načinou razlagat Razz Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Wylin
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 2119

Statistika
Izkušnje:
18/100  (18/100)
Zdravje:
43/100  (43/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 2:15 am

Jah vidiš primorci bi bli še veseli, če bi blo tako.

_________________

BOJEVANJE: 106+10+20+6+10=152
Mečevanje: 10+30+1=41
Lokostrelstvo: 15+20=35
Bodala: 6+11+11+2=30
ZNANJA: 33+1=44
Zdravilstvo: 4+2=6
Pismenost: 5
Taktika&logika: 7
Govorništvo: 1+5=6
Pomorstvo: 5
Umetnost:5

(Zapeljivost: 1
Krotenje: 1)

MAGIJA: 25+5+30=60


Awaken from death and returned to life

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 2:25 am

ne morete gledat sam na sebe Wink Smile
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Loki
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 3159

Statistika
Izkušnje:
16/100  (16/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 3:08 am

pomoje pa loh xD

_________________

Polvilin
~~~~~~ ∞ ~~~~~~
BOJEVANJE: 124
~ mečevanje: 39+5+12+22=68
~ lokostrelstvo: 12+8=20
~ okretnost: 36
ZNANJA: 29
~ govorništvo: 5
~ ročne spretnosti: 15
MAGIJA: 10
Glavna sposobnost: Vse tri
~~~~~~ ∞ ~~~~~~
I'm not the devil,
but I won't be your hero.


Kostum

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://forest-way.heavenforum.com
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 3:20 am

Razz ti vedno potegneš z njimi kaj? Laughing
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Selyna Morduin
Earitha
Earitha
avatar

Število prispevkov : 18053

Statistika
Izkušnje:
41/100  (41/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 3:29 am

Ja kar je odločitev, ki kaže na zdrav in bister razum. Zdej pa spokajte vn iz te teme!

_________________
Zmajev jezdec

BOJEVANJE:
358+20+4+12+12= 406
Mečevanje: 166+30+10=206
Lokostrelstvo: 27+20=47
Bodala: 42+11+11+8=72
Okretnost: 26+6+4=36
ZNANJA: 123+2+1+1+1+1+1=135
Pismenost: 7+2+2+2+3=16
Zdravilstvo: 9+15+1=25
Taktika&logika: 14+5+15+1=35
Umetnost: 5+1=6
Zgodovinopisje: 6+15+5+1=27
Krotenje:1+4+10+1=16
Zapeljivost: 6+1+1+5=13
MAGIJA: 166+30+5+9+20+25+45=300
Glavna sposobnost: Vse 3

Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Tor Avg 31, 2010 3:43 am

No no hvalt me pa ni treba Razz



Kliče Osama Bin Laden Georga Busa. "Ej odloču sm se, da se predam."
"Res? Odlično. Boš pa prišu do nas?"
"Ja. Z avionom."
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Kitchi
Alyvian
Alyvian
avatar

Število prispevkov : 7697

Statistika
Izkušnje:
5/100  (5/100)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Sre Sep 01, 2010 2:28 am

Chuck Norris te lahko ubije preko e-maila.

Chuck Norris nima ure. Sam se odloči koliko je.


Chuck Norris nima stanovanja. Preprosto pride v hišo in njeni trenutni prebivalci se odselijo.

Nek moški je trdil, da ga je Chuck Noris dvakrat prebutal. Kmalu so ugotovili da laže, saj nihče ne bi preživel prvič.

Chuck Norrisov srčni utrip se meri po Rihtarjevi lestvici.

Chuck Norris uporablja tabasko kot kapljice za oči.

Chuck Norris je igral rusko roleto z polno nabito pištolo in zmagal.

V boju med Batmanom in Darth Vaderjom bi zmagal Chuck Norris.

Chuck Norris je nekoč sral kri – kri 11,450-ih ljudi, katere je prebutal in pojedel.

Chuck Norris lahk zmaga v igri “Štiri v vrsto” z tremi potezami.

Chuck Norrisu Facebook ne šteka.

Chuck Norris je edini, ki ve kake fore je imel požigalec v torbi.

Chuck Norris je pregledal cel internet. Dvakrat.

Chuck Norris je dobil vozniško dovoljenje pri 18. Sekundah.

Chuck Norris si ne ureja las. Iz čistega strahu se sami uredijo po njegovi želji.

Chuck Norris lahko z očmi spremeni diamant v prah.

Chuck Norris lahko zaloputne vrata dvigala.

Chuck Norris je imel prvo delo kot poštar. Nihče ni preživel.

Chuck Norris ni nikoli močil postelje kot otrok. Postelja se je močila iz strahu.

Chuck Norris ni izgubil nedolžnosti. On nikoli ne izgubi.

Ker cene goriva rastejo, je Chuck Norris zaskrbljen, ker ne ve kaj bo pil.

Chuck Norris nosi živo anakondo kot kondom.

Nekoč je Chuck Norrisa pičila najbol smrtonosna kača na svetu. Po treh tednih trpljenja je umrla.

Jezus je spremenil kri v vino. Chuck Norris je sprmenil vino v pivo.

EDIT:
Najverjetneje tole ne spada semle ker ni v napisani obliki, ma ne bom delal nove teme ...























EDIT2:
Another epic one.

_________________

KULL
Sposobnosti:
BOJEVANJE:72+7=79
Težka orožja: 32+4=36
Mečevanje: 6+12=18
ZNANJA: 64
Pismenost: 5
Taktika & logika: 42
Govorništvo: 3
MAGIJA:1
Glavna sposobnost:Bojevanje in Znanja

IMETJE: Majhna sekira, velik oklep, ščitniki za podlakti, navadni meč, sivi plašč, kužek, venček.
Desna roka mi manjka. Od nekje srede podlakti.

Torn, mmo game. In case you're overly bored. I also get goodies for every player that reaches l10, so you also get my gratitude or sth.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://pesnikanalitik.blogspot.si/
Tronir
Neoniver
Neoniver
avatar

Število prispevkov : 15490

Statistika
Izkušnje:
14/50  (14/50)
Zdravje:
100/100  (100/100)

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    Čet Sep 02, 2010 8:51 pm

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.

Drnovšek ima dolgega, Bush ima kratkega, papež ga ne uporablja, žena ga dobi od moža. Kaj je to? priimek

"Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo, ali tiste druge?" "Katere druge?"

Ali že veš, da je soseda rodila dvojčke?? Ali sta enojajčna? Ne, eden ima dva, druga je pa punčka.

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino: "Sem najstnica, stara 17 let in imam resnega fanta, ki je star 20 let. Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga še jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant alkoholik?"

Severina došla na ispovijed: - Oče, grijesila sam. - Znam, gledao sam!

"Zakaj si se poročil z Nemko?" "Preprosto. Moja žena ne razume slovensko, mati pa ne nemško in tako imam božanski mir v hiši!"

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Bojan je prišel k spovedi in povedal: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!" "Kolikokrat?" ga je vprašal župnik. "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!" je rekel Bojan.

"Tako sem zaljubljen v Lenko, da ne vem, kako bi ji to povedal." potoži Lojze svojemu prijatelju. "Ko jo boš srečal ji reci, da jo imaš tako rad, da še jesti ne moreš več," svetuje prijatelj. Ko Lojze spet sreča Lenko, zardi in ji plaho reče: "Lenka, ko te zagledam, me mine ves apetit."

"Ločil se bom!" je Franc rekel prijatelju. "Zakaj pa?" je bil ta radoveden. "Že mesec dni ne govori z menoj!" "Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!"

Zakaj gre samo 10% moških v nebesa? Ker sicer bi bil pekel zgoraj, ne spodaj!

- Dragi, povej mi ob najini tridesetletnici poroke: če bi se še enkrat odločal, ali bi naredil vse enako, kot si? - Bi, vendar s katero drugo...

"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena. Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona!"

V modni trgovini moški izbere kravato in vpraša prodajalko: "Ali kravato lahko zamenjam, če ženi ne bo všeč?" - "Lahko." - "Kolikokrat pa?"

- Gospod kapitan, ali ženske na ladji res prinašajo nesrečo? - Zakaj pa naj bi bilo na ladji drugače kot na kopnem?

This cat, is cat, a cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Now read this again without cat! =)

Deklica je potegnila stvar, ki visi med nogami. Po roki ji je stekel beli sok. KAJ POČNE DEKLICA? molze kravo

Stoje sem jo prosil, sede mi je dala, od zadaj sem jo obliznil, spredaj pritisnil, vendar se ni upirala… oh ti moja mala POŠTNA ZNAMKA!

Majhna sem in majhno imam. fajn poslin pa noter porin. Kdo sem? odg.:šivanka

Bilo je tako ... Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa ... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše ... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini." Iz tega sem se naučil: Kondome imej vedno v avtu!

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju. Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo." NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.

- Kaj pa tako besniš, žena? - Bedak! Največji bedak, kar sem jih srečala! Na tekmovanju bedakov bi zagotovo zasedel drugo mesto! - Zakaj pa ne prvo, če sem tak bedak? - Ker si prebedast!

Ženska se je zmožna pogovarjat z enim moškim, gledta drugega, a mislit na tretjega.

Kar ne zmore hudič to zmore ženska. Wink


Dodal:
da nebodo rekle adminke, da ustvarjamo nove teme samo za spammanje -.-















Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Sponsored content




ObjavljaNaslov sporočila: Re: Doza smeha    

Nazaj na vrh Go down
 
Doza smeha
Nazaj na vrh 
Stran 1 od 16Pojdi na stran : 1, 2, 3 ... 8 ... 16  Next

Permissions in this forum:Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
RPG Eragon SLO :: Ostalo :: Klepet-
Pojdi na: